Вверх


Два билета на концерт Ефима Шифрина выиграла Татьяна Ющенко из Гомельского района

4270 0 12:46 / 21.01.2016

Именно ее анекдот, опубликованный под вторым номером, выбрала редакционная коллегия «Гомельской правды». Поздравляем!



Идет производственное собрание. 


Председатель: — Кто хочет выступить? 


Крик из зала: — Михалыч! 


Михалыч: — А какого? Когда как тогда, так никакого, а? А как за какого тогда, как тогда, а? Да пошли они тогда туда, как тогда! И оттуда! 


Из зала: — Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!



Все анекдоты присланные на конкурс:


1.) Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".


Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",


Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".


Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.


Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:


"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!" 


Mikhail Zubkou 







2.) Идет производственное собрание. Председатель: 



— Кто хочет выступить?


Крик из зала:


— Михалыч!


Михалыч:


— А какого? Когда как тогда, так никакого, а? А как за какого тогда, как тогда, а? Да пошли они тогда туда, как тогда! И оттуда!


Из зала:


— Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!



Прислала Татьяна Ющенко. Гомельский район, Большевик



3.) Долгое время я работал преподавателем русского языка и литературы. Вот что однажды пришлось услышать…


Беседа на уроке русской литературы. Учительница:


— Петров, ты читал рассказ «Муму»?


Ученик бодро:


— Конечно.


— Кто является главным героем?


Петров долго молчит. Учительница подсказывает:


— Герасим. Какие поступки он совершает?


Опять молчание. Учительница с раздражением:


— Ну, так кого утопил Герасим?


Ученик радостно:


— Теленка.  




Прислал Евгений Федорук. Гомель







4.) Муж заболел и пошёл к врачу. Был долго. Когда пришёл, я спрашиваю: «Почему так долго? Много больных было к врачу?» Муж ответил: «Да нет, один я больной, а остальные только спросить».


Прислал vhanush@tut.by


5) Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак. 
Прислала Ирина

6) Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
Прислала Марина Чваркова

7) Пять раз из музея был похищен ,,Чёрный квадрат" Малевича...... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
Прислала Жанна

8) Инопланетяне прилетают на Землю, очутились в США в штате Техас, вылезли из тарелки  встречают фермера и спрашивают у него: мужик, ставим ящик виски, если ты назовешь самое огромное число на Земле смысл которого мы не знаем. Тот не долго думая отвечает: миллиард, знаем мы такое число и его смысл;
Прилетают во Францию в пригород Марселя, бабуля трюфели (грибы) с поросенком собирает , спрашивают у нее бабуля 10000 евро  подарим, если назовешь  самое огромное число смысл которого мы не знаем.


Бабуля им в ответ: триллион, знаем мы такое число и его смысл.


Прилетают в Гомельскую обл.  в д. Бобовичи. Слесарь утром с похмелья на работу идет, думает где бы «подлечиться», смотрит тарелка приземляется ,а из нее три гуманоида выходят и спрашивают его.


Слышь мужик ставим ящик «компота» если ты нам число назовешь, смысл которого мы не знаем. Тот им в ответ: дохрена. Те репы почесали, в тарелку запрыгнули и улетели.


Прошло три года прилетают те же инопланетяне на Землю в д. Бобовичи, встречают того же слесаря и говорят ему: слушай мужик, всю галактику облетели никто твоего числа не знает, ставим фуру вина, если ты нам его смысл растолкуешь.

Тот отвечает им : мужики так это же просто, становитесь втроем на железнодорожную колею, идете по шпалам и считаете шпалы, как только скажете : да ну его на хрен, это будет ровно половина
Прислал Горбенко Олег


9) В одном агрогородке, колхозник косит траву.


Едет мимо председатель.


Остановился и говорит:


- Хорошо работаешь, но не эффективно. 


Косу надо усовершенствовать.


Если бы лезвия к косе прицепить- быстрее будет.


Сказано-сделано.


Уехал. Через неделю приезжает, видит- косит. 


- Хорошо работаешь. Но если бы еще грабли прицепить,


тогда бы мог и косить и траву собирать.


Сказано-сделано.


Уехал. Опять приезжает через неделю.


Колхозник его КАК увидел. КАК ломанул в сторону.


Догнали колхозника - спрашивают:


- Ты чего убегаешь? Я тебе грамоту хотел вручить, ЗА ТРУДЫ!


- А я думал, что вы мне еще фонарь хотите прикрутить, что бы я еще и ночью косил.


megi2011@tut.by


10) Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. 


Преподаватель: 


- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли? 


Дружный кивок ста пятидесяти рыл. 


Препод: 


- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается". 


Грустный голос с задней парты: 


- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали...


Прислал Филиппов Олег


11) Новый русский олигарх поймал джинна из бутылки и приказывает ему:
- Значит так! Сделай мне такой мост, чтобы я до Гаваев пешком мог дойти, я боюсь самолётами летать!


 -Но это очень тяжелая задача, давайте попроще желание?


- Попроще? Хм. Я хочу понять женщин!


- Какой ширины должен быть мост?


Прислала Ирина, г.Гомель


12) Идет женщина домой и думает: "Сегодня вечером буду делать мужскую работу". Зашла в магазин, купила пиво. Пришла домой, думает: "Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво. Да-а-а-а-а! ТЯЖЕЛО!"


Прислала Алина Левша


13) Реальный случай из жизни, а получился — анекдот


Концерт окончен. Бегу на сцену у любимого кумира взять автограф. Подбегаю, а в сумке кроме пенсионного удостоверения ничего нет. Открываю чистую страницу и подпись «Е. Шифрин» есть. Ура! Бегу довольная домой.  Через неделю на почте подаю пенсионное удостоверение, чтобы получить пенсию. Девушка смотрит документ и говорит: 


— Елена или Елизавета Шифрин, пенсию  выдать не могу, вас нет в списке, да и фото ваше где-то потерялось. 


— Ой, вы не ту страницу открыли. 


— Так, я не поняла, чье это удостоверение В. Тарасовой или Е. Шифрин?


Пришлось объяснять ситуацию с автографом. Она рассмеялась и говорит: 


— Вы бы еще паспорт ему на 19 странице подсунули. 


— Вышла на улицу и думаю: отличная подсказка. В феврале Шифрин опять приезжает в Гомель. Подсуну ему паспорт, но не свой, а дочки. У нее трое детей — вот будут хорошие алименты, не то от что мужа инженера. Тогда, может, и я в Турцию съезжу. 


Прислала Валентина Тарасова, Гомель



14) Японцы изобрели небольшой аппарат для работы полицейских, с помощью которого  за пять минут можно быстро обнаружить карманного вора. Сразу же поймали за это время трех воров. Привезли аппарат в Америку, где за пять минут словили уже десять воров. Привезли в Англию — за пять минут пять воров. А потом аппарат доставили в Россию, и его там украли. 


Людмила Сальникова, Гомель



15) Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: 


— На что жалуетесь? 


Ветеринар: 


— Э, батенька, так каждый может.


Прислано с sagittarius_80  


16) Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Прислал Андрей Дмитренко

17) Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!


- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!!


- Ты совсем что ли, это кино так называется.


- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!


Прислал Олег Верес

18) Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!


Больной:


- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Саша Гергалов

19) Возвращается мужчина с ночной смены. Поднимаясь к себе на этаж, сталкивается с незнакомцем, который проходя мимо произносит, то ли про себя, то ли в сторону, - "дурачок". Уставший мужчина пропустил это мимо ушей, но после второго такого же случая решил допросить жену. Жена, естественно, наврала ему про всяких психов, которым места в дурке не хватает. Вот, якобы, они и шатаются по подъездам и сами с собой разговаривают. На том и порешили. Через какое-то время мужчина опять встречает этого незнакомца и тот, проходя мимо, произносит - "ябеда..."

Василий Грибовский


20) Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
Прислала Ирина Цодокова


21) - A что это твоя кошка по потолку ходит?


- Да у соседей сверху очень мощный пылесос.


Ирина

0 Обсуждение Комментировать