«Гомельская праўда» предлагает идти сквозь пронизывающие ветра и дожди, высоко подняв флаг отличного настроения

И начнем с хороших новостей. Завтра лето, послезавтра лето и через месяц лето!
* * *
Пойду в отпуск, получу отпускные. Куплю влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. Надо, надо себя баловать!
* * *
Изрядно перебравший клиент в спорт­баре:
– Официант, счет!
– Сто двадцать пять девяносто.
– А в чью пользу?
* * *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал. Огород!
* * *
– Дорогая Фея! Деньги закончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью, выручай!
– Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе пить. Твоя Фея.
* * *
Предлагал Иван девицам шалости всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
* * *
Продав гусей пятнадцать штук,
Купила бабка ноутбук,
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед.
* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил…
– Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек.
* * *
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
* * *
Одесса. Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и окончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты каким хочешь быть портным, женским или мужским?
* * *
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
* * *
Перед светофором останавливается два авто: «Опель-Астра» и «Ламборгини». Водитель «Опеля», крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя «Ламборгини»:
– Как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а с какой целью интересуешься?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
* * *
– Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
– Ты слышишь, как разговариваю я и как разговаривает мама?
* * *
Парень и девушка идут в кино. Конт­ролер, отрывая билеты:
– А вот купите красавице букетик?
– Спасибо, не надо.
– Тогда может сладкую вату?
– Нет, не стоит, спасибо.
– Возьмите тогда попкорн, свежий!
– Нет, не надо!
Контролер в спину, ехидно:
– А убийца в этом фильме – шо­-
фер...
* * *
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
* * *
– Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядела расстроенной...
* * *
Муж вернулся поздно вечером из командировки. Жена накормила ужином, укладываются спать. Вдруг заговорил шкаф:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде, – отвечает жена.
– Тогда я пойду?
Тут муж спросонок:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
* * *
– Девушка, что вы так плачете?
– У меня сумку украли.
– В ней были ценные вещи?
– Нет.
– Много денег?
– Нет.
– А что вы тогда плачете?
– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно…
* * *
В первый же день в больнице Михаил получил прозвище Сомалийский пират за то, что захватил чужое судно.
* * *
– Семочка, счастье мое, мы с папой на свадьбу подарим вам трехспальную кровать!
– Мама, а зачем трехспальная?
– Сема, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
* * *
Серьезно задумался над своим поведением... А не мало ли я себе позволяю?
* * *
Мужские носки это вам не лебеди! Они до последних дней парами не живут.
* * *
Сегодня открывала дочке чупа-чупс, и так хотелось крикнуть: «Лучше бы вы сапоги так клеили».
* * *
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, что играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
* * *
Сара после недельной диеты сбросила... Весы с пятого этажа.
* * *
– Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
– А нечего было на учительнице русского языка жениться…