У студента два праздника: 17 ноября – Международный день студента и когда выспался. Подборка анекдотов

Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель:

– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

* * *

Установлено: чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

* * *

Триллер «Курсовая за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодичный курс за 8 часов до экзамена». Прямо сейчас во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!

* * *

– Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу или институт?

– В детский садик...

* * *

Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом – это картонка.

* * *

Лекция на тему выживаемости:

– Уважаемые, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петр:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Анатолий:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы всегда были рыба и мясо!

Василий:

– Я бы взял виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну, а вы, уважаемый?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

* * *

Экзамен в институте пищевой промышленности. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент берет один из стаканов, нюхает, отпивает:

– Портвейн.

– Неправильно, – отвечает профессор. – Тяните еще.

Тот берет другой стакан:

– Рислинг?

– Снова неверно. Ну что ж, придется поставить вам неуд…

– Профессор, я всю неделю с друзьями в общежитии готовился. Дайте мне еще один шанс, умоляю!

– Ну ладно, – откуда-то из-под стола достает бутыль, наливает оттуда в стакан и протягивает студенту.

Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он шепчет:

– Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвертом курсе будем проходить.

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких

предложений. Преподаватель:

– А где же ваш ответ?

– В голове.

– А это что? – кивает на бумажку.

– А это не вместилось.

* * *

В студенческом общежитии свадьба.

– А почему невеста ничего не пьет и не ест?

– Так она и не скидывалась!

* * *

Профессор – студенту:

– Не волнуйтесь. На экзамене – как в театре. Вы – актер, я – зритель.

– Отлично, тогда я позову суфлера.

* * *

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

* * *

Контрольная в мединституте. Преподаватель – студентам:

– Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

* * *

Только студенты на вопрос, сколько времени, отвечают: «10 минут осталось».

* * *

– Hу, хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

– Девять!

Профессор, доставая из кармана лампочку:

– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь):

– Десять.

Профессор с ехидной улыбкой:

– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент:

– Зато я взял!

* * *

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.