Тюльпаны против мимоз. Подборка тематических анекдотов

Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!

* * *

На мужском форуме:

– Подскажите, нужно ли пить витамин D, если моя жена – солнышко?

* * *

Устраиваясь 10 месяцев назад в офис, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 Марта тогда и не думал…

* * *

Беседуют два малыша:

– Ты где будешь на праздник?

– Я 8 Марта по бабам поеду! Сначала – к бабе Вере, а потом – к бабе Любе.

* * *

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

* * *

– Дорогой, я тут подумала: не надо мне новый телефон на 8 Марта…

– Что с машиной, Света?

* * *

В этот день хочется поздравить всех женщин… Но жена против.

* * *

Папа и сын готовятся к празднику:

– Так, сынок, с меня 10 руб­лей, с тебя – 50.

Ребенок в шоке:

– Ого, а почему с меня так много?

– А тебе мама больше денег на обеды дает!

* * *

– Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?

– Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

* * *

Милая семейная беседа в преддверии праздника. Жена – мужу:

– Что будем делать на

8 Марта?

– Дорогая, мы давно не ходили в бар или ресторан…

– Какая прекрасная идея!

– А еще ты же любишь Париж!

– Милый, ты серьезно?

– А как ты относишься к Барселоне?

– Боже, ты лучший муж в мире!

– Всё решено, мы идем смотреть в бар матч «Пари Сен-Жермен» – «Барселона».

* * *

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

– Здравствуйте, а у вас розы сорта «очуметь» есть?

– Есть, вам сколько?

– Пять, пожалуйста. А почему они так называются?

– Не знаю, говорят, все девушки от них без ума!

– Отлично! Сколько одна стоит?

– 20 рублей.

– Очуметь!

* * *

Мужчины, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах. Я заказал жене золотые серьги к празднику, а прислали удочку.

* * *

Специально к празднику в магазин «Всё для тебя» завезли рассветы и туманы.

* * *

– Сарочка! А что вам папа подарил на 8 Марта?

– Мне и маме папа подарил по 200 долларов! – гордо говорит девочка.

– И как вы ими распорядились?

– Мы положили их в семейную копилку...

– Как это мило! А где папа взял денежку?

– В копилке!

* * *

– Дорогой, ты купил мне на

8 Марта подарок?

– Конечно, дорогая.

– А мне понравится?

– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «8 Марта»...

– Ой, а раньше никак нельзя?

* * *

Послала жена мужа за улитками к праздничному обеду. Пошел он на рынок, встретил там друзей. Первая рюмка, вторая, третья… Задержался на три дня. Протрезвел и вспоминает про задание. Побежал на рынок, купил и думает, что жене сказать. Придумал. Подходит к квартире, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Дверь открывается. Муж:

– Так-так, заходим, побыстрее заходим. Вот мы и дома!

* * *

– Розочка, что тебе подарить на 8 Марта?

– Ой, Сёма, что хочешь. Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы.

Брильянты таки брильянты, шуба таки шуба, машина таки машина. Это вам можно с цветом носков не угодить...

* * *

Разговаривают две подруги:

– Тебе муж что подарил?

– Муж предложил мне выбрать любой подарок, но чтобы начинался на «ш». Я выбрала шубу, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шережки и шеребристый «Шевроле».

* * *

Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

* * *

Адвокат спрашивает подзащитного:

– В чем вас обвиняют?

– В том, что я слишком рано приобрел подарки жене и теще.

– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?

– Еще до открытия магазина.

* * *

– Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне бриллиантовое колье…

– Милая, спи дальше – носи с удовольствием!