Шел и думал – за что мне всё это. Как бывший бомж и алкоголик смог побороть зависимость и найти смысл в трезвой жизни

В конце 2009 года была очень суровая зима, доходило до 30 градусов мороза. Тогда я продолжал сильно пить, 11 лет жил на гомельских улицах и нуждался в операции. За помощью пошел к монахиням в Дом милосердия на Советской, 146-а. Они кормят, лечат, предоставляют жилье, но только трезвым. А я постоянно был пьян, поэтому приняли меня там лишь с третьего раза, скорее всего, из жалости. Предлагали посещать храм и собрания анонимных алкоголиков, сообщество которых только зарож­далось в Гомеле. Того, кто не выполнял, – выгоняли. Понятные условия исполнял прилежно, потому что очень хотел решить проблемы со здоровьем и… поскорее уйти в следующий запой, о чем, конечно же, никому не рассказывал. Тогда лишь это было моей целью.

Однажды мне предложили съездить на форум анонимных алкоголиков. Думал, как же классно – монахини дают деньги на питание, проживание – почему бы и нет! Приехал в столицу и не мог поверить, что участники форума – алкоголики. Девчонки – в золоте, парни – в пиджаках и галстуках. Пообщался с мужчиной, у которого за плечами 10 лет трезвости, послушал, как и о чем он говорит – и был поражен. Я ведь совсем не умел вести беседу на трезвую, думал, что без стакана не о чем разговаривать с людьми.

Вернулся с форума другим человеком, стал проходить программу сообщества анонимных алкоголиков. Началась новая жизнь: нашел работу, которая неплохо оплачивалась, получил место в общежитии, познакомился с женщиной. Появились дорогие телефоны, часы, золото, машина. На протяжении пяти лет у меня было все, но я не был готов к такой жизни. Каждый день ждал, когда снова начну пить. Этот период называю трезвым адом, потому что был вечно чем-то недоволен, не улыбался. Устраивал скандалы, провоцировал жену на ссоры, хлопал дверью и пропадал на несколько дней, уходил в запой со знакомыми. Называл это микросрывами. Супруга находила меня, возвращала домой. Так продолжалось почти пять лет. В перерывах между запоями литрами пил квас. Потому что на этикетке видел лишь одно слово – брожение. Ожидал эффекта опьянения, которого, конечно же, не было. Потом как-то незаметно перешел на «нулевочку», после на пиво с градусом, ну и крепкие алкогольные напитки. Жена выгнала из дома. Когда стал напиваться на работе, меня уволили. Снова оказался на улице. Снова, потому что до этого периода жил по подвалам 11 лет. И вот опять скатился на самое дно. Почему так? Зачем мне все это? А в голове как будто чей-то голос отвечал – ты ведь хотел свободы? Вот она! До 33 лет не знал, что такое бомжевать и лазить по помойкам, презирал таких людей. Мог с ними выпить, но из отдельного стакана. И что в итоге? Господь сказал: иди и сам поживи так.

Потом была тюрьма. Два месяца ограничения свободы дали за кражу телефона. Вышел и напился в первый же день. Где находил деньги? Выпивал пару стаканов для храбрости, подходил и просил у прохожих: кто-то откажет, кто-то даст мало, а другой пожертвует крупную сумму. За час спокойно мог насобирать еще на пару бутылок вина. Еще пил боярышник, пустырник, одеколон. Спал в подвалах, подъездах, но голодным никогда не был. Мог зайти к знакомым, сегодня одни покормят, завтра другие. Собирал макулатуру, металл, стеклотару, это же все стоит денег. Еду можно в магазинах не покупать – сколько ее люди выбрасывают.

Помню, как беспробудно пил в лихие 90-е. Ночевал на улице, а снилось, что я такой крутой пацан, стою в норковой шубе и черных очках возле шестисотого мерседеса. А просыпался где? На улице под забором!

Потом на год попал в ЛТП. Вышел с твердой уверен­ностью, что пьяниц ненавижу и пить больше не буду. Поехал переночевать к знакомому. Купил три бутылки водки на двоих, чтоб не бегать за добавкой. Подумал, что начну новую жизнь завтра. И это «завтра» растянулось на 19 месяцев.

Бывало, что ночевал в беседках, иногда люди выносили подушку и одеяло, предлагали еду, но я отказывался – решил голодать и умереть. Не видел выхода, надоело постоянное самобичевание, что у меня все было, а я сам все упустил. Хотел повеситься, но подумал, что люди будут ходить и смеяться, пальцем показывать. Под машину броситься – вдруг живой останусь, под поезд – страшно, с моста – высоко. Вскоре из-за голода начал падать в обморок, обострились проблемы со здоровьем. И я передумал умирать – опять пошел за помощью к монахиням. Меня там помнили неуравновешенным, поэтому взяли с опаской.

Идти к анонимным алкоголикам пришлось, но очень не хотелось. Я же попробовал трезвую жизнь, но сорвался. Думал, что на собрании будут осуждать, шептаться за спиной. Но случилось противоположное тому, что представлял. И началась по-настоящему другая жизнь – не пью уже более трех лет. Продолжаю учиться жить сегодняшним днем, строю планы, но когда они не сбываются, знаю, что можно не злиться, а просто улыбнуться.

В общей сложности почти 15 лет прожил на улице, но ведь не родился же бомжом. Отец ушел из семьи, когда мне был год, и мать начала пить, ее лишили родительских прав. Окончил школу, поступил в училище, откуда сразу же выгна­ли за пьяный дебош. Был стеснительным, замкнутым, трусом, а алкоголь раскрепощал. Потом отслужил в армии, устроился на работу, но нигде больше двух-трех месяцев не задерживался. Продолжал пить, но думал и мечтал, что если найду хорошую девчонку, поменяю окружение, то и моя жизнь изменится. И это действительно произошло. Познакомился с девушкой, она родила мне сына. Идиллия продолжалась полтора года, потом меня выгнали из дома. Со второй женой познакомился под винно-водочным магазином, наш брак продержался пять лет. Дольше, чем первый, – общие же интересы были. Затем получил год поселения за не­уплату алиментов. Мой сын уже взрослый. Мы не общаемся. Но я хорошо понимаю, что творится у него в голове, ведь от меня отец ушел в том же возрасте.

Сейчас работаю, получаю хорошую зарплату, обеспечен жильем. Все родственники от меня, алкоголика, отвернулись. Но я не один, у меня есть большая семья – сообщество анонимных алкоголиков.

Мне 58 лет, но ни о чем не жалею. Благодарен всему, что со мной произошло. Сегодня все иначе. Я верю в Бога, ощущаю его присутствие – в помощи других людей. Подумать страшно, что раньше творилось у меня в душе? Шел и думал, что нет выхода. А он есть. Найти его помогли мне свыше. я чувствую это и не хочу терять.