Родители и дети — самые родные люди на свете. Так должно быть, но в реальной жизни часто по-другому. Порой складывается впечатление, что искренняя родственная вражда сегодня встречается гораздо чаще, чем теплые семейные отношения. Почему не всегда получается остаться не только близкими по духу, просто родными людьми? Жизнь прожить — не поле перекопать
Кто рано встает, тот недовольный
Как-то пришлось вникать в семейный разлад, который еще не стал конфликтом, но все к этому шло. Война между отцами и детьми на уровне личностного неприятия и сейчас продолжается. В роли «отцов» — старенькая мать-инвалид из Гомеля. В роли «детей» — единственный сын с невесткой, женитьба на которой, со слов матери, отравила ее спокойную старость. Женщина сама вырастила сына, хотя с молодости вследствие инсульта осталась хромота и не слушается рука. Однако увечье не помешало ей состояться как специалисту: 40 лет отработала бухгалтером, наловчилась выполнять домашнюю работу, со стахановской самоотверженностью до сих пор трудится на даче. По словам матери, после свадьбы сына все в доме изменилось. Невестку, которая пришла жить на ее квадратные метры, вначале не устраивала мебель с обоями — в первый же год молодые затеяли в квартире ремонт и все поменяли. А вот материнскую привычку ходить следом и выключать везде свет, как и закрывать форточки, изменить до сих пор не могут. Им бы не обращать внимания на эти и другие бытовые мелочи или смириться с ними, не делая из этого проблему. Но сын с невесткой сначала над старушкой посмеивались, потом стали раздражаться, теперь и вовсе покрикивают. Обиженная бабушка уже готова встать в позу: в конце концов, это ее квартира, и пока она там хозяйка. Одним словом, взаимные претензии друг к другу накапливаются с бухгалтерской дотошностью. И если сын вначале как-то пытался смягчить острые углы в отношениях, сейчас махнул рукой на «испорченный характер матушки». А та и теперь без валидола не может вспомнить, как транжирились после свадьбы наследника их семейные сбережения, с таким трудом собранные за длительные годы экономии. Считает, что и теперь молодая чета безотчетно выбрасывает деньги на ветер. Нынешней осенью, например, без зазрения совести укатили отдыхать в Болгарию, а ей пришлось самой копать картошку. Сын с невесткой не всегда находят время, чтобы навестить родительницу в больнице, куда она часто в последние годы попадает. Не догадываются молодые помочь ей летом и прополоть дачные грядки: у сына — командировки, а у невестки — маникюр. До сих пор 76-летняя мать, невзирая на возраст и состояние здоровья, в своем рьяном желании быть добытчиком семьи, каждую весну сама засевает 10 соток огорода. Выбиваясь из последних сил, ползая на коленях, растит овощи с картошкой. Но помощи от молодых не видит. Хотя те без зазрения совести пользуются плодами ее тяжких трудов. Правда, при разговоре с сыном выяснилось, что молодой семье проще купить пару мешков картошки, чем горбатиться на дачных грядках — они с женой работают в хорошей фирме, получают достойные зарплаты. Не один раз уговаривали и мать бросить «полевую каторгу». Но та и слушать не хочет: спокойнее, когда жизнь катит по наезженной колее. Да и перспектива сидеть взаперти в четырех стенах пугает. Тем более что атмосфера в квартире накаляется... Например, пенсионерка привыкла вставать ни свет ни заря, считает, что так должны и дети. А молодые хотят жить своей жизнью, без оглядки на ее мнение и материнское представление о счастье. Но разве это не их право? Как часто любящие матери, которые стараются устроить жизнь своих детей по своему усмотрению, связывают их по рукам и ногам излишней опекой. Даже благовидные материнские расчеты в таких случаях оказываются близорукими. В тягость становится и чрезмерная помощь. Пожалуй, здесь именно такой случай.
«Зачем старикам деньги?»
Но если в этой семье только накапливаются скрытое отчуждение и раздражение между близкими людьми, то в другой семье уже ведутся открытые военные действия. Старенькая мать и в этом случае стала мешать семье сына, во враждебные разборки втянут даже внук. При разговоре о бабушке шестилетний карапуз с маминым выражением лица крутит пальцем у виска, обиженно рассказывает, что та перестала покупать ему гостинцы и не дает маме с папой денег. Как только любимый сынок добился от старой матери дарственной на квартиру и стал ее хозяином, отношения стали портиться. Сначала бабушку отвадили от общего стола, потом выделили ей отдельное мусорное ведро. Но сын с невесткой при этом рассчитывали на бабушкину пенсию. И не только при расчете за коммуналку... Старушка в ответ на такую «заботу» разделила счета на квартиру и поставила замок в своей комнате: чтобы домочадцы не таскали ее пенсионные сбережения. Пожилая женщина до сих пор не может смириться, что невестка пришла в квартиру на все готовое, что пользуется дачей, крутит ее слабовольным сыном. У молодых в свою очередь есть претензии к матери: постоянно ворчит и стала скрягой, шуршит под одеялом конфетами, но угостить внука не догадается. Знает, что сын с невесткой едва сводят концы с концами, но не торопится помочь. «Вот скажите, зачем старикам деньги?» — недоумевает ее великовозрастный сын, рассказывая о несносном характере матери. Он искренне уверен, что в деньгах нуждаются только молодые, а пенсионерам, которые сидят дома, нужны только таблетки.
Но мне кажется, что родительская помощь взрослым детям — это скорее их право, чем обязанность. Могут старики помогать своим наследникам рублем, мешком картошки или куском сала, сами радуются как дети, что еще нужны и приносят пользу. А на нет, как говорится, и суда нет — пора наследникам возвращать свои долги родителям. Но общие квадратные метры, как показывает практика, способны не только ухудшить качество отношений с близкими, часто делают их врагами. Может, из-за того, что в кругу семьи мы не считаем нужным ограничивать себя в выражениях, забываем о том, что в спорах последнее слово за дураком и надо вовремя остановиться. Забываем, что под горячую руку вылетевшее воробьем слово может и по-змеиному ужалить. И еще нам почему-то легче забыть вину постороннего человека, чем простить близкого.
Душа обязана трудиться
Мы вступаем в различные возрасты своей жизни, не имея за плечами никакого опыта — словно первоклассники. Наверное, мудрость отцов должна заключаться в том, чтобы остаться для детей опорой, а не досадной обузой. Давать советы, но стараться не вмешиваться в их жизнь — дать им возможность делать свои ошибки и открытия, чтобы приобрести свой опыт. Быть наставником, но не жестоким судьей или брюзгой. Неплохо бы и детям стать чуточку внимательнее и снисходительнее к возрастным причудам своих родителей. Это физиология, тут ничего не попишешь. Да и промежуток времени между тем, когда человек очень молод и становится старым, совсем небольшой. В любом случае, это происходит гораздо быстрее, чем кажется вначале. Но как быть с теми душевными ранами, которые не заживают и отравляют человеку жизнь? Как избавиться от этого мучительного бремени, если нет сил простить обиду, нанесенную близким человеком? Ждать и желать возмездия? Или при первом удобном случае бросить в адрес своего обидчика камешком или даже булыжником? Философы советуют в этих случаях все свои обиды растворять в Лете — реке забвения. Имеется такой «портал» в космосе, куда мысленно можно отправить весь негатив — пусть уплывает из измученного сердца, ускользает из памяти. И это отнюдь не слабоволие или бесхарактерность. Напротив, это поступок, укрощение своего «эго». Мудрецы утверждают, что нужно смотреть на окружающий мир и свои проблемы не с порога собственной гордыни и идеальности, а с позиций ученика, который далек от совершенства, но жаждет постичь его секреты. А жизнь, преподнеся нам уроки, справедливая и гармоничная, она всему научит. Значит, выход один: думать и развиваться. ...Может, тогда родные дети не превратятся во врагов, а те никогда не окажутся собственными детьми?
