Кабачок Всемогущий: в субботу едешь на любимую дачу, а в воскресенье возвращаешься с этого опостылевшего огорода. Подборка анекдотов

07.09.2023
Обо всех прелестях загородной жизни можно говорить бесконечно долго. Это и постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим. Это и место для отдыха, от которого так хочется отдохнуть. И богатый урожай, которому сперва радуешься, а потом не знаешь, кому его отдать… Комичные ситуации, курьезные случаи – всё это в подборке «Гомельскай праўды».

Карикатура и фото из открытых интернет-источников

Интересный факт. Один кабачок может сменить до пяти хозяев за месяц!
* * *
За мной по грядкам бегала с ухватом
Моя жена Любаня после ссоры,
Повытоптала, вредина, томаты:
Прошлась Любовь –
завяли помидоры...
* * *
– Бэримор, что сегодня на завтрак?
– Омлет с кабачками, сэр.
– Превосходно! А что у нас на обед?
– Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
– Ну ладно... А что тогда на ужин?
– Котлеты, сэр.
– Господи, неужели…
– Из кабачков, сэр.
* * *
– Боря, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Семен Маркович, который живет напротив? Ведь у него дача и красивее, и просторнее, да и сад какой у него замечательный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться таким прекрасным видом! А что вы увидите с дачи Семена Марковича?
* * *
Самый популярный вопрос в это время года: «Тебе кабачок не нужен?»
* * *
Никогда иностранцам не понять, как можно дать на орехи редиске, настучать перцу по тыкве и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
* * *
– Ты в Бога веришь?
– Верю…
– Ради Бога, возьми кабачок!
* * *
Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода».
* * *
– Сынок, предлагаю сегодня съездить в Музей советского быта и вещей…
– Папа, я больше на дачу не поеду!
* * *
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
* * *
– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятущая...
– Водка?
– Да нет, дача.
* * *
Одно желание загадаю на Новый год – чтоб кто-нибудь залил бетоном весь мой огород!
* * *
Дачница говорит хорошенькой соседке:
– Ты не могла бы надеть тот смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой забора.
* * *
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе интересную женщину, подошел к ней:
– Разрешите с вами познакомиться!
– Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
– Когда же? Напомните!
– Да у нас дачи рядом.
– Минуточку, минуточку… Ну-ка повернитесь ко мне спиной, нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
* * *
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
* * *
Огород. Сперва боялась, чтобы взошло, потом выросло, затем не высохло, не вымокло и ничего не пропало. Наконец закатала. Лишь бы не взорвалось!
* * *
Дачник, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд, который отправляется в 6.45?
– Конечно нет. Но если вас увидит мой бык, то вы даже успеете на поезд в 6.15.