Настройки шрифта
По умолчаниюArialTimes New Roman
Межбуквенное расстояние
По умолчаниюБольшоеОгромное
Вверх
Мнение, Гомельская правда :

Секрет счастливой семейной жизни так и останется секретом. Подборка анекдотов

Добавлено 04.12.2020 1097 0 Светлана Санько
Хорошее дело браком не назовут. Утверждает один злой афоризм. Его автор Лев Ландау. Если и прав академик, то только частично. Семья – это лучший источник вдохновения. Это люди, которые всегда поймут и поддержат, а главное – оценят наше чувство юмора.

карикатура2.jpg

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе один вопрос: ты хочешь прав быть или счастлив?
* * *
– Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
– Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
* * *
Идеальная семья – папа работает, мама красивая!
* * *
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны перед мужчиной со списком покупок в руках.
* * *
– Изя, ведь ты овдовел?
– Да…
– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
– Пожалуй, но с одним условием.
– Каким?
– У нее должна быть астма.
– Зачем?
– Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
* * *
«Возвращается как-то муж из интернета…» – скоро так будут начинаться анекдоты.
* * *
– Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Не дал мне всю жизнь ни копейки. Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким вожу…
– Розочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
* * *
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и
48 рюмок. Что-то здесь не так.
* * *
Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.
* * *
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– Да это я про мужа рассказываю… как он нам спать не давал!
* * *
Тема на женском форуме. Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой муж ни в какую не соглашается ночевать на улице.
* * *
– Рафик-джан, я слышал, у тебя сын родился, как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то болгарке.
* * *
Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…
* * *
…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, дай на пиво!
* * *
– Софочка, выходите за меня замуж!
– А колечко с большим брильянтом подарите?
– Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…
* * *
– Запомни, – поучает бабушка внучку, – в жизни у каждой женщины должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки!
* * *
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
* * *
В графе «Семейное положение» писал «Безвыходное».
0 Обсуждение Комментировать