Ничто так не повышает квалификацию водителя, как следующая за ним машина ГАИ. Подборка анекдотов
14424 0 16:30 / 30.06.2020
– Ты почему опоздал на работу?
– Да инспектор остановил.
– Что хотел?
– Ну что, что? Утро понедельника! Он задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
* * *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов»!
* * *
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде не злая. Но как за руль сажусь, будто два срока отмотала…
* * *
– Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я к своей теще еду…
* * *
Очень часто на ровном асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю», «Ты мое счастье», «Спасибо, что ты есть». Потому что ровный асфальт нельзя не любить!
* * *
Простой мужичок на «Запорожце» нарушил правила дорожного движения. Его останавливает инспектор и начинает доставать из кармана протокол.
– А может, договоримся?
– Хорошо. Сто.
Мужичок немного подумал, почесал затылок и выдал:
– Эх, была не была, добавь 50 – и машина твоя!
* * *
Еще одно подтверждение теории относительности. Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
* * *
Если получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
* * *
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
* * *
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Такси «Леди» вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
* * *
Едет инструктор автошколы по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, опускает стекло и кричит ей:
– Да кто ж тебя так ездить учил?!
– Ой, Владимир Аркадьевич, здравствуйте!
* * *
Единственный у нас ограничитель скорости – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
* * *
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Пятого декабря»…
Из салона голос:
– Ничего себе пробка!
* * *
Подскажите, если черный кот перешел мне дорогу туда и обратно – это он удвоил наказание или отменил его?
* * *
Инспектор ГАИ догоняет байкера и орет ему:
– Вы хоть заметили, что ваша жена упала еще полчаса назад?
– Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
* * *
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
* * *
Гаишник останавливает машину, а за рулем – его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
* * *
Жена:
– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
– Тот или этот?
* * *
Блондинка в автошколе. Инструктор:
– Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
– А можно своими словами?
– Да.
– Вжжжж, вжжж, вжж…
* * *
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег…
* * *
Дама золотого возраста за рулем:
– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Инспектор ГАИ:
– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
– Мы только что свернули с трассы номер 210.
* * *
– Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
– В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем – бандана!
– Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
* * *
В деревне Кукуево столкнулись «Бентли» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ГАИ два часа делали селфи.
* * *
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает гаишник за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
– Я ехал со скоростью
60 км/ч.
– 80!
– 60!
– 80!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
– Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
* * *
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
– Но, милый, у меня есть для тебя срочные новости: хорошая и плохая.
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
– В общем, подушка безопасности работает.
* * *
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей тещи водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
* * *
Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.
Самое читаемое
Другие статьи раздела
0 Обсуждение Комментировать