Карикатура из интернета
Долгое путешествие всегда начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
* * *
Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно, продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба! Точно, Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
* * *
Объединенные Арабские Эмираты. Перед дворцом шейха останавливается автобус, из него выходят женщины.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь. – Это ваши тещи приехали!
* * *
Tуристическое агентство «ШтукаТур». За штуку – в любую точку мира!
* * *
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на Мальдивах. В аэропорту в зоне пограничного контроля его спрашивают:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли? Да вы что! Какие прибыли? Одни убытки!
* * *
Турецкий отель. Ресепшен. Утро. Звонок. Администратор берет трубку и слышит:
– Ту ти ту в ту ту ту.
– Что? Повторите, пожалуйста.
– Ту ти ту в ту ту ту.
– Понятно. Два чая русскому в номер 222!
* * *
– Что главное при сборах в путешествие?
– Брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
* * *
Мать с дочерью приехали в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать. – Не заглядывайся на каждую юбку!
* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
Рим. Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:
– Автор назвал свою работу «Победитель».
Голос из группы:
– Интересно, как выглядел побежденный?
* * *
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
– Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
– Нет, это будет чудо!
* * *
Одесса. На Привозе:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты.
– Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В избушке на печке бабушка щелкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:
– Бабуль, как проехать на Москву?
– Да так прямо через кухню и мчись дальше…
* * *
Израиль. Отель. Объявление у стойки: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
* * *
Американский оператор приехал на «Мосфильм» и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
