Атмосфера одесских двориков, споры в коммуналке, торги на Привозе, неспешные прогулки по улицам и бульварам приморского города – всё это в анекдотах от «Гомельскай праўды».
На Привозе:
– Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
– Мадам, обратно-таки не берем. Могу вам только обменять.
* * *
– Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…
* * *
– Семен Маркович, что вы без маски? Не боитесь заразиться коронавирусом?
– Фима, мне 75 лет, у меня гипертония, остеохондроз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, что, если в организм попадет этот вирус, он таки станет в очередь!
* * *
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
– Что-то я давно не подстригалась…
* * *
– Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы.
– На минуточку я не понял: это чтобы наказать или ему таки дали немного отдохнуть?
* * *
– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
– Какой именно?
– Когда ты наконец пригласишь меня в ресторан?
– Тогда нельзя.
* * *
Одесса. В ювелирном магазине:
– Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить!
* * *
– Фима, ты слышал, доктора таки открыли болезнь, что лечится только коньяком...
– И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
* * *
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
* * *
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
* * *
У сапожника:
– На когда вам нужны эти туфли?
– На уже!
– Ну на вчера я вам не сделаю – приходите завтра после пяти.
* * *
– Фима, ты же юрист, ты должен знать, что можно, а что таки нельзя.
– Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
* * *
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
* * *
– Ребе, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что такое несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье…
* * *
– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
– Что вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
* * *
– Циля, где ты работаешь?
– В аэропорту, клозеты мою.
– Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
– Вот так просто взять и уйти из
авиации?
* * *
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До приемки осталось два дня. Никто красить не берется. Тут появляется мужичок:
– Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а корабль ржавый. Что такое? Подходят к мужичку, а тот говорит:
– Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»
* * *
– Ты знаешь, Яша в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.
* * *
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина принимает душ, а сосед подсматривает за ней через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы что, никогда не видели красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место мое мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
* * *
– Миша, я сегодня имел ужасный сон, прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?
– Победила Роза!
* * *
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
– Вы бы не могли ехать осторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
– Ха! И это вы говорите мне за осторожность?
* * *
Приезжий спрашивает одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Ха! И он еще спрашивает, как идти на Привоз? С деньгами!
* * *
– Изя, идите скорее сюда. Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно не 18…
