Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается воодушевить игроков:
— Ребята, сегодня очень важный для всех нас день. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу. Это будет лучшим подарком для меня в этот день! Ну как, справитесь?
Тут все футболисты переглянулись между собой. Капитан робко встает и говорит:
— Тренер… прости, но мы уже купили галстук.
* * *
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…
* * *
Не так страшен English, как ему нас учат.
* * *
Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома, билет ищет.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Вчера со своим футбол смотрела.
— И что?
— Выучила названия четырех команд: “Спартак”, “Динамо”, “Подай пиво”, “Не трещи”!
* * *
В наши дни строчки “Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою” звучат не так уж и печально…
* * *
— Представляешь, мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
* * *
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то не жалует их вечером?
* * *
Футбольная сборная Сан-Марино вместе с родными болельщиками на трех автобусах отправилась на чемпионат Европы. В стране осталось только два сторожа.
* * *
— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика. — Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
* * *
Из объяснительной: “Я, белокурая лахудра на “Мазде”, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно”.
* * *
Российский футболист пригласил к себе домой журналистов и проводит экскурсию по своим хоромам: “Вот, смотрите — и микроволновка, и стиралка, и телик, и планшет... А вы пишете, что мне техники не хватает!”
* * *
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— А что он орет просто так!
* * *
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
* * *
— Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный…
* * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
* * *
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте и у вас всё пройдет.
— А можно, я приму ее послезавтра?
— Конечно, но зачем?
— А у них завтра финал.
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…
* * *
Не так страшен English, как ему нас учат.
* * *
Футбольный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома, билет ищет.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Вчера со своим футбол смотрела.
— И что?
— Выучила названия четырех команд: “Спартак”, “Динамо”, “Подай пиво”, “Не трещи”!
* * *
В наши дни строчки “Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою” звучат не так уж и печально…
* * *
— Представляешь, мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
* * *
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то не жалует их вечером?
* * *
Футбольная сборная Сан-Марино вместе с родными болельщиками на трех автобусах отправилась на чемпионат Европы. В стране осталось только два сторожа.
* * *
— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика. — Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
* * *
Из объяснительной: “Я, белокурая лахудра на “Мазде”, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно”.
* * *
Российский футболист пригласил к себе домой журналистов и проводит экскурсию по своим хоромам: “Вот, смотрите — и микроволновка, и стиралка, и телик, и планшет... А вы пишете, что мне техники не хватает!”
* * *
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— А что он орет просто так!
* * *
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
* * *
— Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный…
* * *
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
* * *
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте и у вас всё пройдет.
— А можно, я приму ее послезавтра?
— Конечно, но зачем?
— А у них завтра финал.
Мудризмы
Женщины не играют в футбол, потому что одиннадцать дам никогда не выйдут на публику в одинаковой одежде.
Филлис Диллер
Мама говорила, что я лучший. А я никогда не спорю с матерью.
Диего Марадона
Худшая часть работы футболиста? Это интервью.
Лионель Месси
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелихан
Футбольный матч — это поединок свистка судьи со свистом трибун.
Славомир Врублевский
Увы, единственный человек, который знает, как нужно играть в футбол, сидит перед микрофоном.
Роберт Лембке
Футбол — это балет для масс.
Дмитрий Шостакович
Ведущая рубрики Светлана САНЬКО
