Пропишите, доктор, мне таких пилюль… Чтоб проснуться утром: отпуск, море и июль!
* * *
Супруги перед отпуском сильно поругались из-за денег. День, другой не разговаривают. Муж не выдержал, подходит к жене.
– Дорогая, хотел у тебя спросить...
– Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чем разница?
– Совет бесплатный, консультация за деньги.
– Совет, конечно!
– Мой тебе совет: запишись на консультацию.
* * *
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
* * *
Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.
* * *
Заявление: «Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня…»
* * *
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Не знаю, я только что из отпуска вышел.
* * *
Этим летом я махну на море. Рукой.
* * *
Одесса. По пляжу идет высокий, накачанный красавец… Роза, раскрыв рот, с интересом рассматривает его. Сёма говорит жене:
– Розочка, рыба моя, и что ты таки там увидела? У Бори гараж на две машины. А что там стоит? Велосипед!
* * *
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника!
* * *
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
* * *
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
* * *
– Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну как же! У меня здесь столько друзей: Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает: Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
* * *
– Шеф, мне нужен отпуск!
– А с какого тебе отпуск?
– Извините, не понял: с какого перепуга или с какого числа?
* * *
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
* * *
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 12.
Подходит он к указанному месту, а там мужчина водочку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, без анестезиолога...
* * *
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. В следующем году не знаю, куда не поеду...
* * *
– Ну как твой отпуск?
– Отлично! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
* * *
Приезжает семейная пара в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена пошла в гости к дону Педро на ужин. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он тихонечко крадется к двери. Заглядывает – а там полумрак, музыка, свечи. За столом сидит дон Педро в дорогом костюме, а напротив жена – в домашнем халате и тапочках. Мужчина смотрит на супругу и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
* * *
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь новое платье, купальник и шляпу, а не новые обои и ламинат.
* * *
Коротко о своем отпуске: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
* * *
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
