Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
* * *
В автобусе кондуктор – пассажирам:
– Уважаемые граждане! Уступайте место людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе кучу нервов…
* * *
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку во всей квартире, что тот за раз съест 25 пельменей. Дожевывая 23-й пельмень, Сёма понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это всё, что вам нужно знать о составлении договоров.
* * *
– Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена.
– Жаль, – отвечает муж, – что в этой толпе не было меня.
* * *
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и раньше выплатить кредиты.
* * *
– Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!
* * *
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
* * *
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
* * *
Коротко о себе: утром – не в себе, днем – сама не своя, а вечером – вся из себя!
* * *
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание.
* * *
Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
* * *
Дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Хорошо, но как звучало то заклинание, которым вас заколдовали?
– Объявляю вас мужем и женой...
* * *
Писать в лифте плохо! Независимо от того, на какой слог ударение...
* * *
Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после загса?»
* * *
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
* * *
В МЧС убеждены, что количество вызовов сократилось бы на 20%, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла – и остальное пролезет».
* * *
– Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
– Потому что ты, Сёма, пессимист!
* * *
Как объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
* * *
Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов в ходе визита в Исландию совместно с председателем Христианско-демократического союза Аннегрет Крамп-Карренбауэр посетил вулкан в районе перевала Фиммвёрдюхаулс, расположенный между ледниками Мирдальсйёкюдль и Эйяфьятлайёкюдль.
В новостях эту новость показали без звука.
* * *
Как говорят долгожители гор, после 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.
* * *
– Боречка, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Раечка, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
* * *
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу, у вас нет петельки.
– Ну хотя бы за капюшон.
– Не повешу! У вас нет петельки!
– Ну сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры – и все пришивают петельки...
* * *
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила 80-летнюю Розу Марковну, но зажгла блеск в ее глазах.
* * *
Примета времени: жду, пока Google или Yandex обновят снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.
