В быту, на работе и даже на отдыхе нас окружают цифры. Трудно представить без чисел дату, время, вес, рост, возраст и прочее-прочее-прочее. Но сухие знаки могут нести радость и яркие впечатления, если читать подборку «Гомельскай праўды».
А знаете, почему женский день именно 8-го числа? Потому что женщина – это восьмое чудо света.
* * *
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
* * *
Спрашивает учитель математики у Гоги:
– Гоги, а чему равна сумма квадратов катетов?
– Квадрату гипотенузы!
– А чем докажешь?
– Мамой клянусь!
* * *
Вызывают цифры страх
На напольных на весах.
* * *
– Алло, это техподдержка?
– Да.
– У меня интернета нет.
Менеджер объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный сленг. Клиент:
– А не могли бы вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я ребенок лет семи.
– Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
* * *
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
* * *
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
* * *
– Вовочка, когда ты уже исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мама, учительница всё время носит журнал с собой!
* * *
Муж-математик подходит к супруге:
– Извини, дорогая, если тебя не затруднит, нарисуй мне на спине квадрат.
– Давай, милый, нарисую, – невозмутимо отвечает жена.
– Спасибо, а теперь разлинуй его клетками десять на десять.
– Разлиновала…
– И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
– Сделала. Всё или еще что?
– А теперь почеши в квадрате Д6!
* * *
– Вы действительно вычисляете быстрее компьютера?
– Да.
– Сколько будет 25х25?
– Девять!
– Это неправильно...
– Зато как быстро!
* * *
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
– Когда я ем, я глух и нем!
– Хорошо хоть я нормальная!
* * *
– Добрый вечер, что вы посоветуете мне из коктейлей?
– Сегодня наш коктейль дня – это «Максимум три».
– Очень интересно, а каков состав?
– Берем один фужер вина, второй, максимум три… и вливаем в кастрюльку. Потом вливаем туда же один стакан пива, второй, максимум три… Потом одну стопку водки, вторую, максимум три… льем в кастрюльку. Всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, максимум три… Потом встаем и делаем шаг, два, ну, максимум три...
* * *
– Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
– 10 рублей, Мария Ивановна.
– Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику…
– А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
* * *
Каждый раз перед днем рождения жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Только попробуй у меня напиться!
Я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма…»
* * *
– Мария Ивановна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни может пригодиться?
– Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
* * *
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Пятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них десять блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома!
* * *
Жена – мужу:
– Коля, что ты делаешь?
– Людочка, я тянусь к звездам!
– Коля, но ты тянешься к полке с пятизвездочным коньяком!
– Людочка, и что я не так сказал?
* * *
– Алло! Это агентство фотомоделей?
– Да.
– А сколько вы платите моделям?
– Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
– С этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес…
* * *
– Папа, а сколько будет
2 плюс 3?
– Сынок, ты же сам посчитать можешь.
– Не могу.
– Почему?
– Я в варежках.
* * *
– Как вы прожили со своей женой в мире и согласии 50 лет?
– Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
– Какая?
– С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять, на что согласился.
