Картинка из открытых интернет-источников
Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать –
В погоду можно только верить.
* * *
Совет от тети Сони: «Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
Интересно устроен детский желудок: в него не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
* * *
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
– Я знаю всё! – сказала Википедия.
– Во мне всё можно найти! – похвастался Gооglе.
– Я самый главный в мире! – заявил Intеrnеt.
– Ну-ну... – тихо пробормотало электричество.
* * *
Не верьте, ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо и даже внучата.
* * *
Внимание! Новый развод на доверии. Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше – не помню. Будьте предельно осторожны!
* * *
Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
* * *
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.
* * *
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
* * *
Вхолодильнике – новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
* * *
– Боря, не смей мне возражать!
– Розочка, я не возражаю. Я молчу…
– Тогда убери мнение со своего лица.
* * *
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
* * *
Поймал мужичок золотую рыбку.
– Отпусти меня, я три желания исполню! Но имей в виду: то, что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужичок подумал и говорит:
– Миллион долларов хочу!
– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
– Да! Второе желание дом с мансардой и садом.
– Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
– Ну а третье мое желание… легонький инфарктик!
* * *
Вчера убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
* * *
Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
