Именно ее анекдот, опубликованный под вторым номером, выбрала редакционная коллегия «Гомельской правды». Поздравляем!
Идет производственное собрание.
Председатель: — Кто хочет выступить?
Крик из зала: — Михалыч!
Михалыч: — А какого? Когда как тогда, так никакого, а? А как за какого тогда, как тогда, а? Да пошли они тогда туда, как тогда! И оттуда!
Из зала: — Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!
Все анекдоты присланные на конкурс:
1.) Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
1.) Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"
Mikhail Zubkou
2.) Идет производственное собрание. Председатель:
— Кто хочет выступить?
Крик из зала:
— Михалыч!
Михалыч:
— А какого? Когда как тогда, так никакого, а? А как за какого тогда, как тогда, а? Да пошли они тогда туда, как тогда! И оттуда!
Из зала:
— Правильно, Михалыч! Не будем без рукавиц работать!
Прислала Татьяна Ющенко. Гомельский район, Большевик
3.) Долгое время я работал преподавателем русского языка и литературы. Вот что однажды пришлось услышать…
Беседа на уроке русской литературы. Учительница:
— Петров, ты читал рассказ «Муму»?
Ученик бодро:
— Конечно.
— Кто является главным героем?
Петров долго молчит. Учительница подсказывает:
— Герасим. Какие поступки он совершает?
Опять молчание. Учительница с раздражением:
— Ну, так кого утопил Герасим?
Ученик радостно:
— Теленка.
Прислал Евгений Федорук. Гомель
4.) Муж заболел и пошёл к врачу. Был долго. Когда пришёл, я спрашиваю: «Почему так долго? Много больных было к врачу?» Муж ответил: «Да нет, один я больной, а остальные только спросить».
Прислал vhanush@tut.by
Прислала Ирина
6) Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа. Прислала Марина Чваркова
7) Пять раз из музея был похищен ,,Чёрный квадрат" Малевича...... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... Прислала Жанна
8) Инопланетяне прилетают на Землю, очутились в США в штате Техас, вылезли из тарелки встречают фермера и спрашивают у него: мужик, ставим ящик виски, если ты назовешь самое огромное число на Земле смысл которого мы не знаем. Тот не долго думая отвечает: миллиард, знаем мы такое число и его смысл; Прилетают во Францию в пригород Марселя, бабуля трюфели (грибы) с поросенком собирает , спрашивают у нее бабуля 10000 евро подарим, если назовешь самое огромное число смысл которого мы не знаем.
Бабуля им в ответ: триллион, знаем мы такое число и его смысл.
Прилетают в Гомельскую обл. в д. Бобовичи. Слесарь утром с похмелья на работу идет, думает где бы «подлечиться», смотрит тарелка приземляется ,а из нее три гуманоида выходят и спрашивают его.
Слышь мужик ставим ящик «компота» если ты нам число назовешь, смысл которого мы не знаем. Тот им в ответ: дохрена. Те репы почесали, в тарелку запрыгнули и улетели.
Прошло три года прилетают те же инопланетяне на Землю в д. Бобовичи, встречают того же слесаря и говорят ему: слушай мужик, всю галактику облетели никто твоего числа не знает, ставим фуру вина, если ты нам его смысл растолкуешь.
Тот отвечает им : мужики так это же просто, становитесь втроем на железнодорожную колею, идете по шпалам и считаете шпалы, как только скажете : да ну его на хрен, это будет ровно половина Прислал Горбенко Олег
9) В одном агрогородке, колхозник косит траву.
Едет мимо председатель.
Остановился и говорит:
- Хорошо работаешь, но не эффективно.
Косу надо усовершенствовать.
Если бы лезвия к косе прицепить- быстрее будет.
Сказано-сделано.
Уехал. Через неделю приезжает, видит- косит.
- Хорошо работаешь. Но если бы еще грабли прицепить,
тогда бы мог и косить и траву собирать.
Сказано-сделано.
Уехал. Опять приезжает через неделю.
Колхозник его КАК увидел. КАК ломанул в сторону.
Догнали колхозника - спрашивают:
- Ты чего убегаешь? Я тебе грамоту хотел вручить, ЗА ТРУДЫ!
- А я думал, что вы мне еще фонарь хотите прикрутить, что бы я еще и ночью косил.
megi2011@tut.by
10) Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали...
Прислал Филиппов Олег
11) Новый русский олигарх поймал джинна из бутылки и приказывает ему:
- Значит так! Сделай мне такой мост, чтобы я до Гаваев пешком мог дойти, я боюсь самолётами летать!
-Но это очень тяжелая задача, давайте попроще желание?
- Попроще? Хм. Я хочу понять женщин!
- Какой ширины должен быть мост?
Прислала Ирина, г.Гомель
12) Идет женщина домой и думает: "Сегодня вечером буду делать мужскую работу". Зашла в магазин, купила пиво. Пришла домой, думает: "Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво. Да-а-а-а-а! ТЯЖЕЛО!"
Прислала Алина Левша
13) Реальный случай из жизни, а получился — анекдот
Концерт окончен. Бегу на сцену у любимого кумира взять автограф. Подбегаю, а в сумке кроме пенсионного удостоверения ничего нет. Открываю чистую страницу и подпись «Е. Шифрин» есть. Ура! Бегу довольная домой. Через неделю на почте подаю пенсионное удостоверение, чтобы получить пенсию. Девушка смотрит документ и говорит:
— Елена или Елизавета Шифрин, пенсию выдать не могу, вас нет в списке, да и фото ваше где-то потерялось.
— Ой, вы не ту страницу открыли.
— Так, я не поняла, чье это удостоверение В. Тарасовой или Е. Шифрин?
Пришлось объяснять ситуацию с автографом. Она рассмеялась и говорит:
— Вы бы еще паспорт ему на 19 странице подсунули.
— Вышла на улицу и думаю: отличная подсказка. В феврале Шифрин опять приезжает в Гомель. Подсуну ему паспорт, но не свой, а дочки. У нее трое детей — вот будут хорошие алименты, не то от что мужа инженера. Тогда, может, и я в Турцию съезжу.
Прислала Валентина Тарасова, Гомель
14) Японцы изобрели небольшой аппарат для работы полицейских, с помощью которого за пять минут можно быстро обнаружить карманного вора. Сразу же поймали за это время трех воров. Привезли аппарат в Америку, где за пять минут словили уже десять воров. Привезли в Англию — за пять минут пять воров. А потом аппарат доставили в Россию, и его там украли.
Людмила Сальникова, Гомель
15) Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
Прислано с sagittarius_80
Прислал Андрей Дмитренко
17) Прибегает муж домой и кричит жене с порога: - Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!!
- Ты совсем что ли, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Прислал Олег Верес
18) Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Саша Гергалов
19) Возвращается мужчина с ночной смены. Поднимаясь к себе на этаж, сталкивается с незнакомцем, который проходя мимо произносит, то ли про себя, то ли в сторону, - "дурачок". Уставший мужчина пропустил это мимо ушей, но после второго такого же случая решил допросить жену. Жена, естественно, наврала ему про всяких психов, которым места в дурке не хватает. Вот, якобы, они и шатаются по подъездам и сами с собой разговаривают. На том и порешили. Через какое-то время мужчина опять встречает этого незнакомца и тот, проходя мимо, произносит - "ябеда..." Василий Грибовский
Прислала Ирина Цодокова
21) - A что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
Ирина
