Гениальный комедиант оставил большое наследство: кинофильмы, цирк, телепередачи «Белый попугай», улыбки на лицах миллионов людей. И коллекцию анекдотов.
Как рассказывал Юрий Владимирович, байки он стал записывать в тетрадку в 15 лет. Когда пошел служить в армию, в его «книжке» уже было шестьсот юморных рассказов, а к началу войны их набралось полторы тысячи. «Гомельская праўда» предлагает подборку анекдотов от талантливого человека с большой душой.
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, совсем? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин!
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
В купе едут пожилой раввин и молодой человек. Укладываясь спать, юноша спрашивает:
– Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, отворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и произнес:
– Молодой человек, вчера вы меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера промолчали?
– Видите ли, если бы вчера я ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня дочь-красавица. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что в этом плохого! – воскликнул молодой человек.
– Таки я подумал: зачем мне нужен зять без часов?
* * *
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть: королева, Бог, немного секса и тайна. Первую премию получил студент, который уместил весь рассказ в одной фразе: «О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!»
* * *
Родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет девочка.
В комнату влетает Вовочка:
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
У входа в храм в Гётеборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью – отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано:
«А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66».
* * *
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *
– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две –
потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один седой рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
В медицинском институте профессор:
– Прежде чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема лекции «Сифилис и его последствия».
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
У одессита спросили:
– Как вы относитесь к советской власти?
– Как к жене.
– То есть?
– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
* * *
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
* * *
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– А, значит, они разошлись.
* * *
– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
– И что я должен делать?
– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не шептать:
«Спаситель наш!»
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, совсем? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин!
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
В купе едут пожилой раввин и молодой человек. Укладываясь спать, юноша спрашивает:
– Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, отворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и произнес:
– Молодой человек, вчера вы меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера промолчали?
– Видите ли, если бы вчера я ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня дочь-красавица. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что в этом плохого! – воскликнул молодой человек.
– Таки я подумал: зачем мне нужен зять без часов?
* * *
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть: королева, Бог, немного секса и тайна. Первую премию получил студент, который уместил весь рассказ в одной фразе: «О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна и неизвестно от кого!»
* * *
Родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо, будет девочка.
В комнату влетает Вовочка:
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
У входа в храм в Гётеборге пастор вывел надпись: «Если ты изнурен грешной жизнью – отвори и войди». Чуть пониже губной помадой написано:
«А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66».
* * *
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *
– Что такое шампанское по-семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две –
потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один седой рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
В медицинском институте профессор:
– Прежде чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема лекции «Сифилис и его последствия».
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
У одессита спросили:
– Как вы относитесь к советской власти?
– Как к жене.
– То есть?
– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
* * *
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
* * *
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– А, значит, они разошлись.
* * *
– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
– И что я должен делать?
– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не шептать:
«Спаситель наш!»
