Настройки шрифта
По умолчаниюArialTimes New Roman
Межбуквенное расстояние
По умолчаниюБольшоеОгромное
Вверх


24 января – Международный день образования. "Гомельская праўда" предлагает подборку анекдотов по теме

448 0 19:11 / 24.01.2023
Пасмурным утром и солнечным днем, во время зимней сессии и летних каникул, в аудитории и дома студентам и школьникам, педагогам и родителям живется куда ярче и интереснее, когда у всех хорошее настроение. Поэтому мы собирали, собираем и будем собирать лучшие анекдоты и шутки с просторов интернета, чтобы вы смогли насмеяться от души и зарядиться позитивом.

Карикатура

Мама в родительском чате пишет учительнице: «Мария Ивановна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи». 

Получает ответ: «Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает». 

«Я говорю не про сына, а про себя и мужа...»

** * *

Актуальность моей дипломной состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.

* * *

Никакое Ok Google не сравнится с «Ма-а-ам».

* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

* * *

Маленький Сёма возвращается домой из школы 1 сен­тября: 

– Вы говорили «Первый класс! Первый класс!» Даже чай по классу не разносят!

* * *

– Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали всю ночь.

– Математика. 4-й класс…

* * *

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

* * *

В школе смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

* * *

В ногу со временем: в медицинской академии открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

* * *

Отец собирается на родительское собрание:

– Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?

– Хорошо, сынок, и ты, если чего... не обижайся...


* * *
– Дети, запомните! В русском языке нет слова «шо» и в русском языке нет слова «нету».

Боря тянет руку: 

– Ну, нету... и шо?

* * *

Вчера Вовочка повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок он использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

* * *

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «К доске пойдет...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

* * *

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Студент-практикант долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

* * *

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

* * *

Автошкола. Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:

– Что делать, если вы ехали по реверсивной дороге, а светофор взял и погас?

В аудитории тишина. Затем неуверенный женский голос:

– Паниковать?

* * *

Зимняя сессия. Преподаватель задает вопрос:

– Ваша фамилия? 

Студент, широко улыбаясь:

– Иванов.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор. 

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

– Профессор, а два балла-то за что?

– Один балл за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.

– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Общество

морозовичи-агро4.jpg
белоруснефть.jpg
0 Обсуждение Комментировать