Пасмурным утром и солнечным днем, во время зимней сессии и летних каникул, в аудитории и дома студентам и школьникам, педагогам и родителям живется куда ярче и интереснее, когда у всех хорошее настроение. Поэтому мы собирали, собираем и будем собирать лучшие анекдоты и шутки с просторов интернета, чтобы вы смогли насмеяться от души и зарядиться позитивом.
Мама в родительском чате пишет учительнице: «Мария Ивановна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи».
Получает ответ: «Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает».
«Я говорю не про сына, а про себя и мужа...»
** * *
Актуальность моей дипломной состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.
* * *
Никакое Ok Google не сравнится с «Ма-а-ам».
* * *
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
* * *
Маленький Сёма возвращается домой из школы 1 сентября:
– Вы говорили «Первый класс! Первый класс!» Даже чай по классу не разносят!
* * *
– Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали всю ночь.
– Математика. 4-й класс…
* * *
Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
* * *
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
* * *
В школе смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
* * *
В ногу со временем: в медицинской академии открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!
* * *
Отец собирается на родительское собрание:
– Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
– Хорошо, сынок, и ты, если чего... не обижайся...
* * *
– Дети, запомните! В русском языке нет слова «шо» и в русском языке нет слова «нету».
Боря тянет руку:
– Ну, нету... и шо?
* * *
Вчера Вовочка повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок он использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
* * *
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы «К доске пойдет...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
* * *
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Студент-практикант долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
* * *
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
* * *
Автошкола. Инструктор, показывая реверсивный светофор, задает вопрос:
– Что делать, если вы ехали по реверсивной дороге, а светофор взял и погас?
В аудитории тишина. Затем неуверенный женский голос:
– Паниковать?
* * *
Зимняя сессия. Преподаватель задает вопрос:
– Ваша фамилия?
Студент, широко улыбаясь:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл за то, что явились на экзамен, второй – за попытку отвечать.
– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
